Haupt est rédacteur en santé et bien-être chez TIME.
Établir des limites est souvent plus difficile avec les personnes que vous connaissez depuis le plus longtemps—vos parents—et il est naturel de s’inquiéter de leur réaction. « Les gens craignent qu’en affirmant cette préférence, ils ne détruisent la relation ou ne respectent pas cette proximité émotionnelle », explique Henna Pryor, auteur de *Good Awkward: How to Embrace the Embarrassing and Celebrate the Cringe to Become The Bravest You*. « Mais en réalité, vous améliorez la relation pour votre vie d’adulte. »
Être clair sur vos désirs, besoins et limites peut réduire le ressentiment, inviter à une compréhension mutuelle et enseigner aux autres comment vous traiter. C’est une occasion de montrer ce à quoi ressemble un respect sain et de réécrire d’anciens schémas, disent les experts. Voici comment aborder la conversation avec vos parents et comment naviguer dans les scénarios les plus courants.
Gérer les Conseils Non Sollicités
La seule chose pire que de mauvais conseils est des conseils que vous n’avez pas demandés. Si vos parents aiment donner des conseils non sollicités, Pryor conseille de vous rappeler d’abord qu’ils le font parce qu’ils se soucient de vous et veulent être utiles. « Ce que nous ne voulons pas faire, c’est ne pas reconnaître cette intention, car c’est généralement de là que ça vient », dit-elle.
Après avoir remercié votre parent, faites une pause un moment—ce qui adoucit la limite à venir et lui donne de l’espace pour s’installer. Ensuite, expliquez combien vous appréciez leur écoute. « C’est une réorientation douce du rôle que vous voulez qu’ils jouent », dit-elle. « Vous ne les repoussez pas—vous leur faites savoir que vous avez besoin de quelqu’un pour écouter ou tenir l’espace, au lieu de vous dire quoi faire. »
Planifier du Temps Ensemble
Vos parents pourraient se plaindre de ne jamais vous voir—pour ensuite vous culpabiliser avec une invitation de dernière minute. Abordez l’établissement d’une limite d’abord d’un point de vue émotionnel—vous êtes également désireux de passer plus de temps ensemble—puis passez à la logique, suggère Pryor. Cela signifie trouver un moment qui conviendra à vous deux, afin que vous n’ayez pas à refuser des plans improvisés et à vous sentir mal à ce sujet.
Il est important d’éviter un ton accusateur, ajoute-t-elle : « Pourquoi faites-vous toujours cela à la dernière minute ? » Au lieu de cela, concentrez-vous sur le développement d’une structure ou d’un calendrier qui fonctionne pour vous deux.
Gérer les Appels à des Moments Inopportuns
Si vos parents continuent d’appeler à des moments inopportuns, établissez une limite autour d’un moment qui convient le mieux à vous deux : « Maman, j’ai hâte d’entendre parler de ton déjeuner avec Tante Judy, mais en ce moment j’essaie de terminer un projet. Parlons après le dîner. »
De cette façon, dit Pryor, ils verront que vous voulez être capable de leur donner toute votre attention et d’être présent plutôt que de faire plusieurs choses à la fois pendant la conversation. Vous pourriez également créer un horaire de type heures de bureau, tant que vous suivez de manière cohérente, ajoute-t-elle : « Les limites sont créées dans la répétition, pas dans les cas isolés. »
Gérer les Conflits Répétitifs
C’est une façon idéale d’établir une limite lors de la gestion de conflits récurrents, qu’il s’agisse de politique, de choix parentaux ou de griefs passés. « Cela communique que l’objectif n’est pas l’évitement—c’est la préservation », déclare Caroline Fenkel, directrice clinique de la plateforme de santé mentale virtuelle Charlie Health. « Vous établissez la limite parce que vous vous souciez, pas parce que vous voulez exclure l’autre personne. »
Elle suggère de tracer ces lignes dès que possible, avant que vous ne soyez en plein conflit, et de garder votre message court et clair. Si nécessaire, renforcez votre limite en offrant une redirection : « Concentrons-nous sur le temps que nous avons ensemble. »
Gérer le Soutien Émotionnel Excessif
Cette limite est particulièrement utile lorsqu’un parent s’appuie sur vous pour un soutien émotionnel d’une manière qui semble accablante ou inappropriée : se plaindre de votre autre parent, traiter de leur propre santé mentale ou compter sur vous pour une réassurance constante. « Cela réoriente doucement la relation vers une qui semble plus durable », dit Fenkel. Commencez par l’empathie, puis pivotez. Par exemple : « Cela semble vraiment difficile. En as-tu parlé à ton thérapeute ? »
« Il ne s’agit pas de les faire taire », ajoute-t-elle. « Il s’agit de rappeler à vous deux que vous êtes leur enfant, pas leur thérapeute. »
Gérer les Critiques Constantes
Peut-être avez-vous l’un de ces parents qui critique chaque choix de vie, de la personne que vous fréquentez à la façon dont vous élevez vos enfants. Pryor suggère de reformuler : La critique, dans de nombreux cas, est une inquiétude déguisée, souligne-t-elle. Il peut être utile de se concentrer sur l’établissement d’une limite ferme mais aimante. Faites savoir à maman ou papa que vous appréciez leur inquiétude et comprenez qu’ils auraient fait les choses différemment, mais que vous avez besoin qu’ils respectent le fait que vous faites ce qui est le mieux pour vous. « Cela signale la clôture et la confiance », dit-elle. « Vous ne demandez pas d’approbation ; vous affirmez la confiance en soi. C’est de l’or en matière de limites. »
Gérer les Parents Curieux
Les parents curieux aiment fouiller pour obtenir des détails que vous n’êtes pas prêt à partager. Souvent, c’est parce qu’ils se sentent déconnectés, comme si vous n’aviez plus besoin d’eux. Établir une limite « donne un ‘pas maintenant’ clair sans claquer la porte », dit Pryor. « C’est un ‘plus tard’ qui vous donne de l’espace pour respirer et les aide à se sentir inclus à long terme. »
Essayez de garder votre ton factuel et rassurant, ajoute-t-elle, comme si vous offriez un report, pas que vous les esquiviez.
Affirmer Votre Indépendance
Si votre parent a tendance à dépasser les limites, vous devrez peut-être établir une limite qui clarifie que vous êtes le PDG de votre propre vie. Faites-leur savoir que vous appréciez le fait que, si vous avez besoin d’eux, ils seront là—mais il est important pour vous de résoudre les choses par vous-même, dit Elika Dadsetan, PDG et directrice exécutive de VISIONS, une organisation à but non lucratif qui aide les gens et les organisations à naviguer dans des conversations difficiles. Ce faisant, « vous passez de cette relation parent-enfant à une relation adulte-adulte », dit-elle, ce qui est sain pour tout le monde.
Les limites sont parfois interprétées comme un rejet, souligne Dadsetan, alors faites un point de rappeler à vos parents que vous tracez ces lignes dans l’intérêt d’une relation meilleure et plus saine. Vous pourriez dire : « J’imagine que cela semble inhabituel ou effrayant—j’ai juste besoin de me montrer un peu différemment. » Il peut être utile de reconnaître que la transition pourrait être difficile, ajoute-t-elle, mais qu’elle en vaudra la peine à long terme.
« Établir des limites est un acte de confiance », dit Dadsetan. « Vous faites confiance au fait que la relation peut évoluer et s’améliorer, et tout comme vous essayez de vous améliorer et d’évoluer, vos parents le peuvent aussi, même si cela prend du temps. »
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🔗 **Fuente:** https://time.com/7279374/how-to-set-boundaries-parents/